一封用一生去写的书信
——致母亲
亲爱的妈妈：
您好：
妈妈，我想这可能是一封要用一生去撰写的书信，可能也是一封永远也寄不出去的信......
妈妈，你现在在干什么呢?是在戴上自己的老花镜刷抖音吗？是在房间里清扫吗？还是久坐在一个地方，长长的思索着什么呢？从前我总是会看到你在生活中干着这些——平凡、普通、枯燥的事情。我一直以为我们两个人生活轨迹是从血缘结合点逐渐从心灵共鸣开始分离的。但是，渐渐的，我发现我们两个人生活轨迹或许早已交织在一起无法分离。你用老花镜刷抖音是为了从中看看我未来出路，跟上我们的时代，抹去代沟；清扫的时候，你总是会在我的房间里待很久；久久坐在一个地方时，却时常念叨着我的名字，似乎是在为我考虑着未来.......
没错，妈妈，我知道在你生活中“自己的儿子”这样一个概念的重要性似乎已然超缺了自己。在你的生活中，所做的一切事情似乎都会想到我。在你看来，我似乎是一个永远长不大的孩子，你的爱总在倾斜而出后还在不断滴加。但是，妈妈你应该知道，有些路终究只能一个人走，也必须要一个人走.......
记得小时候，那时我们家住在一条古旧的小巷里，小巷因为年份已久，我们总是要穿过一段没有光的路。幼时的我，对于黑暗有种天然的恐惧，我双腿哆嗦慢慢拖着自己的身子，向前一点点挪着。看着前面的长长没有尽头的黑道，我心里是畏惧的。于是自己不由得下意识寻找最有安全感的事物，侧身便看到你正微笑着看着我，这样的微笑在我这18年的岁月里似乎从来没有缺席过。看着你这样带有鼓励关心还有一丝俏皮戏谑的笑，明明刚刚还在哆嗦的我，不知哪来的勇气，抬起自己的小头，将自己被你包裹的小手抽出，努力去够着扣紧你的手，用糯糯的又微微颤抖的声音说：“妈~妈妈，我来~我来保护你！”现在想来，那时候的自己实在是可爱又滑稽，明明怕的不行，却还是想你证明自己是个男子汉，可以保护你。记得你轻轻的摸了摸我的头，然后蹲下身子，看着有点害怕的我，轻轻的说：“好呀好呀，妈妈可想让你保护妈妈啦，不过现在的你好像还有一点怕黑，等崽崽再长大一点，崽崽就来保护妈妈好不好？”“好！”我兴奋的跳了起来。于是你牵着我的小手慢慢走过漆黑的小巷，记忆里漆黑的小道似乎也因为这个美好的片段变得温馨充满光亮了起来。
保护妈妈。没想到小时候信誓旦旦的誓言，直到现在也没有实现。从小到大，我似乎都没有真正的保护到你，反而似乎都是你在竭尽全力的保护我。记得前段时间，我去看了《你好，李焕英》，看完之后我整个人都沉浸在一种悲伤的氛围中。电影中的女主角穿越到母亲年轻的时候帮助母亲完成未尽的遗憾，结果到最后发现自己的母亲同样也穿越了，在配合自己的女儿完成报答母爱的行为。这个电影让我想到了你平时对我的感情。在我每次对你付出似乎心有余而力不足的感情时，你总是用一种绵柔的爱将我对你感情暖暖的包裹住，让我获得一种付出情感的安慰感，实则仍然是你对我的默默的守护。一想到我就无比愧疚，我知道这样的你很累，我一直都没有看到你对我展现过你脆弱的一面，以致于我几乎要忘记你曾经也是一个渴望被人守护、需要被爱的小女孩、你同样也渴望自己付出的爱至少可以得到对等的回报，但是我却辜负你了。我永远也不会忘记那一天，我看到你当着我面流泪了.......
高考成绩的出来的那一天，你肯定一直是记在心里的，妈妈。那一天似乎都是我们俩今生都无法忘怀的一天。至少现在，每当我的大脑放空，我的脑海都会闪过那一天的画面，身体止不住的颤抖，然后紧接着一声无奈的长叹。
那天，你期待地询问我成绩怎么样。即使在之前，我刻意拖延，逃避话题，在强行隐瞒中，你已有所察觉我的成绩不理想。或许更早，在高考结束的那天，你可能就已经发现我情绪的低落。但是你肯定是一直心怀希望，有所期盼的。直到那天，那个下午，那个残阳斜下、万物昏沉的日暮，我将自己的高考成绩通过手机发给你，即使手机这头一直在保证我以后会继续努力的等等各种誓言，但是手机那头的你却再也没有回复了.......
我永远忘不了那个下午，我拖着身子推开房门，看见残阳透过布满灰尘的窗纱，倾散于你的身上，将你的倦态突显的愈发明显。你无力的躺在床上啜泣着，听到房门的开合声，你将头移到一边，加重了自己的啜泣声，带着一丝无法隐忍的绝望。
妈妈，你知道吗？这个画面我可能这一辈子都没有办法忘记。我是第一次看到你哭的那么心碎，那么无奈，那么伤心。你不断的抽泣着，看着我说：“我没事，妈妈...就是~~想不通为什么，为什么会这样......”
为什么会这样？我也一直在问自己，我们两个人都为了高考付出了那么多，那么多。高考前我还笑眯眯的对着你说：“妈妈呀！到时候我考了好学校，我们到底要怎么选呀？”你笑着对我说：“那都是幸福的烦恼啦，妈妈期待你的好成绩。”或许你和都没有想过，这个关于高考的笑容会是我们人生中的一出绝唱。从此以后，我们两个再次提及高考，都是沉默中带着遗憾与无奈的伤痛。
高考对于我来说，或许只是一次考试的失败，我还年轻，一切都有重来的机会。但是对于你来说，代价与伤害太多了。我曾经看过一个短片，一位母亲对着自己孩子说:“等你上了大学我就享福啦”，等孩子上了好大学后母亲又说等“你找到工作我就享福啦”，随后便是母亲对孩子不断的嘱咐：“等你结了婚我就享福啦.....等你生了孩子我就享福啦.......”短片的最后是孩子的女儿长大了，她抱着自己的奶奶说：“奶奶等我长大，我就让你享福！”
看到这个短片，我收到了灵魂的震撼。我一瞬间就想到了妈妈你。你一直在为我操劳，为我付出。而我却.....而我却连让你享福的第一步都没有达到......我总想着证明自己长大了，无需你的操劳，但是我能力的不足却加重了你的操劳。从我高考没有考好开始，我知道你操劳与担忧只会愈来愈重。
我很惭愧，我会想让你不要担忧烦恼，但是我知道你的担忧不会因为我的只言片语所消解，我必须要向你证明我自己的强大，让你不再为我的生计担忧，让你不会再为我的未来操劳。所以我说这一封信将会用一生去写，去证明我的成长，去证明我的强大，让你看到我独当一面的能力。
写到这里，我脑海又想起了一句话“自己长这么大，从来没有做过什么让父母骄傲的事。”其实我也挺惭愧的，因为这句话正好可以完全印证在我的身上。从前我所想的，都是不要你对我付出了，不要为我操劳烦恼啦，但我却似乎没有想到要如何付出对你的爱。我不断的拒绝接受，以为这便是崇高，却忘了付出才是为爱的第一步。而我，更多的是一次次让你满怀希望然后失望，最后陷入一种无意义的循环之中。
妈妈，你知道吗？我写的一封信，可能同样也是一封永远也寄不出去信.......
妈妈其实我一直在向你证明着，我自己也可以过的好，但是结果似乎都是以失败告终。为什么我急于向你证明的自己呢？因为我逐渐发现我自己的异常了，我发现我和别人不一样，而这种不一样我不敢和别人表达，特别是向你诉说，我怕，我真的害怕，就连现在，正在写信的我，都是鼓起了极大的勇气去想撰写一篇不敢给你看的文字。
我为什么不敢和你说？因为我知道我这种不一样在社会上会收到许多歧视，遭受他人的非议偏见。想要收到他人的平等对待，至少要付出比他人多数倍的努力，用自己其他方面的光芒万丈让别人去忽略自己的这样一个不正常。我知道，如果你知晓了这件事情，一定会比我更加担心，你担心我所担心的，你担心我没有担心的，甚至你自己都会他人的非议。
越是珍视的，越是害怕失去。我不在乎他人的评头论足，这世俗的枷锁又于我何干，但是我的害怕失去你，我更害怕我的岁月静好是需要你去替我负重前行。你如果遭受了我受到的非议，要去替我承担社会的偏见，我会痛苦不堪、甚至心疼不已、憎恨自己的！
一直以来，我对这个问题都是抱着一种逃避的态度。不去想，不去解决，自己骗自己。但是年龄的增长，我发现我真的没有办法自己一个人去承担这些了，把自己逐渐膨胀的欲望不断的压抑，将自己几乎极端对立矛盾的心理设法缓和，这一切真的好累，好累......
现在的我都已经让你忧虑无比了，我无法想象如果自己将这个事情告诉你，你又会是怎么样？如果你打我，如果你骂我，我的心里还会有点好受，因为这是我亏欠你的。但是我知道，你最有可能的便是去在我看不到的地方无声的哭泣，在我看不到的地方替我忧虑万分，在力不能及的地方替我负重前行.......
世间本质到底是什么？现在的我一直在思考着这个问题。上天让我有了这个天然的特质，它是无法改变的，它就是代表着一个灵魂爱上了另外另外一个灵魂，它无关世俗，它无关性别......
从我知道自己的特质开始我就一直在纠结，我一直在强迫着自己去改变，我一直在逃避着这个问题，我一直在催眠着自己。但是越是努力我越是发现这个本质是无法改变的。我知道这是一条注定难走的路，但我真的不希望你是替我负重前行的那个人，不是那个替我带头冲锋的人。我真忍不住了，我要说出来，我要战胜它，我战胜这个世界！但是，但是.....我怕......我最后输给你......
妈妈
我多希望我们可以回到我儿时的夜晚
而这一次我可以紧紧牵着你的手
再次向你表明保护者的铮铮誓言
我们一起
一起去面对前方的黑暗
只要我们两个人能够一直在一起，只要我变得足够强大
我相信
一切都会好起来的，没有什么是无可战胜的.......
妈妈，我知道语言的苍白是无法填补信念的恢弘，但是请你相信我，我会用一生去撰写这一封信的，用一生去证明我的成长、我的强大。
我可以保护你的妈妈！
我可以！
我相信！
你相信吗？妈妈......
你觉得我的这封信可以寄给你吗？
你相信我的这封信可以用一生去写吗？
妈妈........
最爱你孩子
【作者简介】
姓名：李顺
学院：兴湘学院
